О теще и свекрови

38395Редкая девушка задумывается о том, что, выходя замуж, она приобретает не только любимого человека, но и новых родственников - уже не молодых, со сложившимся мировоззрением и взглядами на жизнь, порой излишне жестких и обидчивых. То же самое можно сказать и о молодом человеке. С этим сталкиваются почти все молодожены. В одних случаях невеста не хочет жить с будущей свекровью, в других - жених не может найти общий язык с тещей. Конфликты в родительском доме порой вспыхивают с первого же дня появления там нового члена семьи. Раньше "главной злодейкой" была пресловутая теща, теперь центр тяжести сместился на свекровь. Оказывается, она тоже - "не сахар". По статистике, жить вместе со свекровью соглашаются менее 30% молодоженов! Остальные, при отсутствии возможности жить отдельно, предпочитают иметь рядом мать жены, хотя и в этом случае в семье редко воцаряется покой.

Почему же свекровь и теща бывают настолько упрямыми и своенравными? Этому существует две причины. В одних случаях старшая женщина считает, что, после свадьбы она теряет своего любимого ребенка, а потому всеми силами старается удержать его при себе, не понимая, что имеет дело со взрослым, самостоятельным человеком,  и, соответственно, ревнует его к жене.  В других случаях, наоборот, женщина так рада браку, что сразу же воспринимает нового члена семьи как своего ребенка, и потому командует им с утра до вечера. Конечно, обе эти ситуации ведут к конфликтам.

Но это не просто конфликт старшего и младшего поколений. С тестем и свекром, как правило, молодожены достигают взаимопонимания. "Отцы" гораздо спокойнее переносят тот факт, что их ребенок вырос, начал самостоятельную жизнь. Они обычно не предъявляют к избранникам своих детей повышенных требований. Тесть радуется, что зять "усилит" мужскую половину семьи, заменит сына, которого они не сумели родить.  Свекор же надеется, что, с появлением невестки жена выпустит его из поля своего зрения, даст возможность спокойно пожить. Поэтому со старшими мужчинами у молодых конфликты возникают редко. Другое дело - старшие женщины.      

События обычно нарастают быстро. Если живут в доме свекрови, то все, что делает невестка, плохо, все критикуется и осуждается. Соответственно, все замечания свекрови воспринимаются в штыки, вызывают дух противоречия. Наконец, молодожены решают вставить в дверь своей комнаты замок и заявляют, что будут питаться отдельно.

Общего дома уже нет. Нет покоя, нет счастья.

Но и в этом случае еще не все потеряно. Остановитесь, взгляните на себя со стороны - нет ли здесь и вашей вины? Попытайтесь понять старшую женщину - тогда и она постарается понять вас. Подумайте, всегда ли вы правы, благоразумны, тактичны? Может, стоит быть немного уступчивей, мягче?

Планирование семьи

Порой можно услышать слова: "планирование семьи". Все понятно, когда речь идет о производстве стали, выпуске товаров или строительстве домов. Но можно ли планировать семейную жизнь?

На самом деле, не только можно, но и нужно. "Планирование семьи, - говорится в уставе Всемирной организации здравоохранения, - это те виды деятельности, которые имеют в виду помощь лицам или супружеским парам избежать нежелательных беременностей, произвести на свет желанных детей, регулировать интервалы между родами, контролировать выбор времени деторождения в зависимости от возраста родителей и определять число детей в семье". Одним словом, речь идет о тех проблемах, которые встают перед молодой семьей.

Разумеется, не стоит понимать планирование семьи как вмешательство в личную жизнь человека. Необходимо лишь создать условия, чтобы супруги могли спокойно сами решить - сколько и когда иметь детей, то есть помочь им осуществлять демографическую политику внутри семьи. 

Ранний брак

Ранний брак - это, прежде всего, социальная проблема. Хотя, приблизительно в восемнадцать лет, и достигнута физиологическая зрелость, впереди еще два важных этапа - зрелость психологическая и гражданская, когда человек завершает образование, способен расставить приоритеты в своей жизни, появляется самостоятельность в материальном плане. 

Супружеское счастье редко бывает безоблачным. Для преодоления возникающих трудностей требуется способность к сопереживанию, к компромиссу, готовность понимать интересы другого, "сглаживать углы", умение планировать бюджет, вести домашнее хозяйство - до этого уровня, к сожалению, многим молодым супругам еще расти и расти.

И вообще, как, в большинстве случаев, представляют себе юные женихи и невесты семейную жизнь? При проведении одного социологического исследования, молодым людям был задан вопрос: "Какие нравственные качества необходимы человеку для счастливого супружества?" Оказалось, что 57% юношей и 48% девушек даже не задумывались об этом. Основными аргументами были: "Знаете, он такой красивый!" или "Она такая веселая и симпатичная!"

Несмотря на все сложности домашней хозяйства, связанных, зачастую, с нехваткой денег, быт - еще полдела. Есть и еще один аспект подготовки молодежи к семейной жизни - интимные отношения. Несмотря на обилие информации в последние годы, этот вопрос супруги, особенно молодые, часто обходят стороной: "Давай об этом не будем!" Обиды, подавленные эмоции накапливаются, и следует взрыв. Мужчины в таких случаях более ранимы. Он видит недовольство жены, чувствует свою вину. "Значит, ей нужен другой..."

Конечно, совсем не обязательно дисгармония интимных отношений приведет к распаду семьи. И все же, слишком много расставшихся супругов называли именно эту причину. Вот почему чувству ответственности, чувству долга, культуре межличностного общения необходимо учиться.

Если жених и невеста выросли в благополучных семьях, в атмосфере любви и уважения, то есть надежда, что и новая семья будет крепкой. Даже, несмотря на молодость будущих супругов.

Влияние отца на ребенка

Некоторое зарубежные педагоги утверждают, что на первом и втором году жизни ребенок воспринимает отца и мать одинаково: испугавшись, инстинктивно ищет защиты у того, кто рядом. Малыш постарше выбирает мать, если поблизости оба родителя. 

По мнению других специалистов, разлука с отцом сказывается на психике младенцев еще более пагубно, чем разлука с матерью! Дети, лишенные отцовской поддержки, труднее находят общий язык со сверстниками, чаще пребывают в угнетенном состоянии, нередко оказываются подвержены навязчивым страхам.

Ну, а сам мужчина? Иногда он испытывает к своим детям чувство, даже более сильное, чем к жене. Это можно понять. Часто требовательность жены не имеет границ, она постоянно бывает чем-то недовольна. А у ребенка нет завышенных запросов, он просто любит сам и позволяет любить себя.

К сожалению, порой, даже искренно любя малыша, отец стесняется проявить ласку. Но это скорее его беда, чем вина. Большинство отцов не умеют общаться со своими детьми, потому что их самих воспитывали слишком однобоко. С детства мальчиков одергивают: "Веди себя, как мужчина". В результате они вырастают с убежденностью, что всякое проявление нежных чувств недостойно настоящего мужчины. Именно это и мешает отцам установить контакт с собственными детьми, даже если они и любят их больше всего на свете.

Поэтому нельзя считать отца "второстепенным" родителем, уступающим матери в умении и готовности воспитывать своего ребенка. И, если мать в отъезде, он вполне сможет справится с малышом. 

Уроки первого брака

Не так редко случается, когда люди вступают в повторный брак. При этом ситуации бывают различные: когда мужчина развелся давно, тосковал по семейному теплу, тут все понятно - любящая женщина вернула ему веру в себя, в людей, окружила заботой. Такой повторный брак зачастую бывает удачнее предыдущего, ведь разведенные люди учитывают совершенные в прошлом ошибки, лучше понимают, что семейное счастье требует постоянных усилий, причем обоюдных.

Конечно, сложнее, если мужчина уходит из семьи. Бывает, новая жена начинает ревновать мужа к своей предшественнице, высказывает недовольство, когда тот встречается с детьми от первого брака. Ей невыносима сама мысль, что ее любимый когда-то был счастлив с другой женщиной.

Но еще чаще о прошлом вспоминает мужчина. Порой, в результате бесконечных выборов, в зрелом возрасте, когда так нужна родная душа, рядом остаются два чужих друг другу человека. Когда проходит первое очарование, с глаз спадают "розовые очки", и мужчина не прочь вернуться в первую семью. Это подтверждают и исследования зарубежных специалистов: две трети разведенных мужчин и женщин сказали, что в трудную минуту обратятся за поддержкой к прежнему супругу.

Уик-эндовский конфликт

Сказываются ли частые командировки одного из супругов на прочности семейных уз? Это вопрос задают не только моряки и летчики, но и люди других профессий, те, кто трудятся по скользящему графику или в разные смены. В психологии даже возник новый термин - "уик-эндовский конфликт". К сожалению, эта ситуация дает основания для беспокойства, как говорится, "с глаз долой - из сердца вон". Впрочем, закономерностью это не является.

Специалисты считают, что сам по себе режим работы не предопределяет конфликную ситуацию в семье. Но от супругов, работающих, допустим, в разные смены, требуется больше ответственности. Каждый из них должен быть уверен, что жена не забудет зайти в магазин после работы, а муж, в свою очередь, не опоздает забрать ребенка из детского сада.

А в случае частых командировок? Если в семье сложились доверительные отношения, то командировки, пусть даже продолжительные, не окажут заметного влияния на прочность супружеских уз. Даже, наоборот, скучая в разлуке, супруги будут больше ценить друг друга. Согласно наблюдениям ученых, для разлада в семье наиболее опасны служебные ситуации - постоянная работа с интересным мужчиной, совместная общественная деятельность.

То есть, если семья действительно крепкая, можно смело уезжать в командировки. Но, в случае назревания конфликта, длительное отсутствие супруга может стать поводом для разрыва отношений. 

Знакомство по объявлению

Думаю, все согласятся, что выбор - дело нелегкое, а особенно выбор спутника жизни. Говорят, "чтобы узнать человека, с ним надо пуд соли съесть." А как разобраться, кто твой суженый, если знаешь людей только по переписке, а виделись всего несколько раз?

Мужчины, обычно, слишком самоуверенны: "Главное, чтобы она мне понравилась, а уж я понравлюсь ей обязательно!" О своих недостатках он и не подозревает. Сколько же здесь возможных поводов для конфликтов!

Есть и еще одно немаловажная особенность "браков по объявлению". Первая ссора может стать поводом к разрыву. Оба супруга впадают в отчаяние, ведь у каждого был запасной вариант. Мол, зачем я выбрала этого человека, с другим жизнь была бы лучше. Такое позднее "прозрение" к добру не ведет.

Кроме того, если до свадьбы супруги проживали в разных городах, то к обычным сложностям создания семьи - психологическим, материальным, бытовым - добавляются дополнительные, еще более серьезные - смена всего стереотипа, образа и уклада жизни. Представьте себе - ваш муж переезжает к вам, новый город, новая работа, новые родственники... В прошлой жизни остались родители, друзья, коллеги по работе. Конечно же, ему нелегко.

Время покажет, действительно ли это любовь или просто увлечение.  Несомненно одно -  подобный  брак требует от супругов дополнительных сил, повышенного чувства ответственности,  понимания, что будут сложности. Но есть и позитивная нота: человек, "срываясь с места", должен понимать, чем чреват этот шаг. Следовательно, он относится к своему решению достаточно обдуманно. А, значит, есть надежда на успех.

Пробный брак и пробный развод

Порой слышишь выражение  - "пробный брак". Речь идет о тех, кто несерьезно относится к предстоящему супружеству: "Попробуем. Не получится - разведемся." Молодые люди торопятся обменяться кольцами, "побывать замужем", чтобы не отстать от друзей, - зачастую, без большой любви, без серьезного отношения к столь ответственному шагу. В пробный брак вступают, не задумываясь, с тайной надеждой: а вдруг повезет? Вдруг отношения сложатся счастливо?

К сожалению, везет редко, почти как в лотерею. И тогда молодые люди разбегаются - так же легко, также бездумно. Хорошо, если не появится ребенок...

Пробный же развод - дело гораздо более серьезное. Он предлагается тем супругам, которые, даже не попытавшись спасти свой союз, несут заявление о разводе. Конечно, при обоюдном желании, оформление развода - простая формальность. Но люди не задумываются о том, что, в большинстве случаев, развод не приносит облегчения. Впоследствии многие бывшие супруги начинают жалеть, что поспешили, говоря, что даже представить себе не могли всех трудностей послеразводной ситуации. Иначе придется рассчитывать бюджет, в котором алименты пробьют заметную брешь. Мать часто препятствует встречам детей с ушедшим родителем. А смена круга общения - вряд ли пойдешь в гости к тем родственникам или друзьям, к которым еще недавно ходили вдвоем.

Если бы объяснить людям все это раньше, до развода! Но словам люди не слишком верят, поэтому психолог и предлагает такой выход, как "пробный" развод. Супругам, стоящим на грани развода, предлагают испытать жесткий образец их дальнейшей жизни. Продумывается каждая деталь: как распределять доходы, кому делать домашнюю работу, кому воспитывать детей и т.п. Особое внимание уделяется, как проводить вечера - хоть и вместе, но никаких общих занятий. Не ходить ни в кино, ни в театр, ни в гости.

В это же время необходимо отложить и решение всех насущных проблем: ни куда поступать ребенку, ни приобретение дачи или недвижимости. Какой бы важной не была задача,   решать ее нельзя, несмотря даже на возможные материальные потери: все это - лишний раздражитель, а супруги пока не готовы к спокойному разговору.

Кроме того, нельзя интересоваться, почему супруг задержался на работе или где время проводит жена, вместо этого необходимо вспомнить события прошедшей супружеской жизни: что было плохого, что хорошего. Если память сохранила лишь ссоры и неурядицы, то держаться за такую семейную жизнь и в самом деле не стоит. Было счастливые дни? Почему бы, при обоюдном желании, им и не повториться? Словом, последнее решение супруги должны принять не сгоряча, в пылу ссоры, а осознанно.

Конечно, выдержать подобный эксперимент трудно. Одно дело - давать советы человеку, окрыленному любовью, и совсем другое - помогать тому, кто потерял и любовь, и надежду вернуть ее.

И все же "пробный" развод куда лучше настоящего. 

Свободный брак

Кроме традиционных союзов, не важно, зарегистрированных официально или нет, когда мужчина и женщина живут вместе, ведут совместное хозяйство, существуют и супружество независимых людей, каждый из которых бережет свое право на личную свободу, вплоть до внебрачных связей. У каждого из супругов своя жилплощадь, поэтому ходят друг к другу в гости. Считается, что в таких семьях меньше поводов для ссор и скандалов.

Конечно, в какой-то степени это удобно: ни обязанностей, ни обязательств, как в обычной семье, при этом поддерживается определенный социальный статус: я замужем, я женат, у меня все в порядке. Но любят ли супруги друг друга? Трудно сказать, но, вероятнее всего, это - брак без настоящей любви. Может, ее и вовсе не было или она быстро вспыхнула и так же быстро погасла. В любом случае, трудно положиться на человека, который тебе полумуж, полудруг, полулюбовник... А если родится ребенок?

Некоторые из таких "приходящих супругов" жалуются на загруженность работой - бизнес, карьера, а семья только отнимает время, уводит в сторону от дел, мешает! Они ошибаются. Именно тем людям, которые много и целеустремленно работают, семья нужна в первую очередь. Иначе может наступить внутренний дискомфорт: никто не ждет дома, не радуется вместе с вами и не переживает за вас. И даже если "приходящие супруги" живут без конфликтов, этот брак очень часто оказывается недолговечным. 

Неравный брвк

"Неравный брак" - это понятие давно ассоциируется с чем-то отрицательным. Обычно при этом речь идет о немолодом состоятельном мужчине и юной неопытной девушке. Людская молва прозрачно намекает на лежащие в основе брака меркантильные интересы и, как следствие, отказывает таким супругам в настоящем чувстве, искренности, да и вообще - в счастье. Но так ли это на самом деле?

Откроем роман А Моруа "Жорж Санд". Бабушка писательницы, Мари-Аврора, которая в 30 лет вышла замуж за 62-летнего мужчину, рассказывает внучке о своей семейной жизни: "Старый человек любит сильнее, чем молодой, и невозможно не любить того, кто любит вас так преданно... Ваш дедушка был красив, элегантен, выхолен, изящен, надушен, весел, приятен, привлекателен и неизменно в ровном расположении духа до самого смертного часа. В молодости он, наверное, был слишком очарователен и не мог бы вести тихую семейную жизнь; быть может, я не была бы столь счастливой, живя с ним, у меня было бы слишком много соперниц. Я убеждена, что мне достался лучший период его жизни. И что никакой молодой человек не сумел бы дать молодой женщине столько счастья..."

А если ситуация немного другая - может ли молодой человек сделать счастливой женщину старше него?

Распространено мнение, что для семьи хорошо, если мужчина старше своей спутницы на два-три года. Считается, что девочки раньше созревают и быстрее развиваются, поэтому муж-ровесник не сможет быть главой семьи. Даже ровесник! А если он еще и моложе, да на семь-десять лет! Такая ситуация - просто находка для соседок и знакомых: одни осуждают мужчину за меркантилизм, другие - женщины, которая "затянула юнца в свои сети". И все дружно отказывают супругам в истинной любви, потому что не укладывается такая ситуация в стандартные представления об этом чувстве.

Но, даже если "неравный брак" и несет в себе определенные подводные камней, это не значит, что все плохо. Кто сказал, что у всех все должно быть одинаково? Ведь люди все разные. Почему-то забывается, как много несчастливых браков при идеальном соотношении возраста супругов.  

Думается, если есть любовь и взаимопонимание, все трудности можно преодолеть.

Союз с надеждой на перспективу

Каждому хочется, чтобы его второй половинкой был человек без недостатков, который прямо сейчас устраивал вас по всем показателям. К сожалению, такое встречается редко. Ситуации бывают разными: жених любит футбол и увлекается туризмом, а невеста и слышать ни о чем подобном не хочет. Молодой человек равнодушен к классической музыке, а девушка не представляет своей жизни без консерватории. У жениха есть собака, которую он обожает, а его будущая спутница не любит или боится животных. Один мужчина ленив, другой замкнут и необщителен, третий выпивает или мало зарабатывает.

Столкнувшись с такими сложностями, кое-кто решает не испытывать судьбу и расстается. Но чаще всего дело заканчивается свадьбой. Женщины рассуждают просто: идеала можно ждать всю жизнь, так и вообще семью не создашь. 

Мало зарабатывает? Ничего, появится семья, ребенок, придется крутится. Любит байдарочные походы? Пройдет время, парень повзрослеет и станет домоседом. Да и лень можно выбить из человека, если приложить усилия. Ну, а приобщить мужа к классической музыке и вовсе кажется нетрудным делом.

Логично? на первый взгляд, да. Но все же в установке "надеемся на перспективу" есть подвох. Скрытая претензия, как правило, после свадьбы вылезает наружу и приводит к конфликту. Расчет на предстоящие изменения к лучшему опасен. Принимайте вашего будущего супруга таким, каков он сегодня. Или не принимайте вовсе.

По мнению психологов, заключая брак "с расчетом на перспективу", вы сразу же попадаете в зону высокой сейсмичности. Удастся ли вам выдержать возможные "семейные землетрясения?" 

Студенческие семьи - непрочные?

Конечно, этого нельзя утверждать на сто процентов. Но то, что именно этот супружеский союз требует от молодых людей дополнительных усилий, факт, с которым не поспоришь. Особенно, если они живут в общежитии или, тем более, в разных, неожиданно появляется ребенок. Тут проблемы начинают сыпаться, словно из рога изобилия! Если, к тому же, кроме стипендии, никаких доходов, бабушки далеко... Возможно, молодой отец и рад бы подработать, но трудно найти занятие, не мешающее учебе. И никто не отменял курсовые, экзамены... Кроме того, молодой отец видит своего ребенка лишь несколько часов в сутки: утром убегает на занятия, вечером возвращается в свое общежитие. Не каждая молодая пара выдержит подобную ситуацию.

Но не стоит все видеть в мрачном свете. Если молодожены действительно любят друг друга, если к ним с пониманием и поддержкой относятся окружающие, то все трудности вполне преодолимы. Более того, в будущем такая семья порой оказывается прочней многих, потому что супруги рано поняли, что такое взаимная ответственность и поддержка. И даже появление младенца обычно не ухудшает успеваемости родителей, наоборот, многие, особенно отцы, начинают учиться лучше.

Свадебные традиции

Ни один праздник, ни одно торжество не требует стольких хлопот, как свадьба. Существуют определенные правила, позволяющие подчеркнуть красоту и торжественность свадебного обряда.

По традиции платье невесты должно быть белым, но допускаются и кремовые, розовые, светло-серые, голубые или даже красные.

Туфли для невесты необходимы светлые, лучше белые. Если покупать перчатки, то тоже только белые.

Ни один свадебный наряд не обходится без цветов, которые держит невеста. Порой это целые охапки, которые все время рассыпаются. Гораздо красивее и изящнее смотрится небольшой букет из нескольких цветков. Стебли можно перевязать белой лентой.

Оставляя в книге регистрации свою подпись, невеста иногда кладет букет на стол. Этого делать не желательно. Если и отдать кому-то цветы на время, то только жениху.

Выходить из зала то же нужно правильно. Герои торжества ни в коем случае не должны замыкать шествие.

На свадьбу принято делать общий подарок - сервиз, бытовую технику, причем лучше вручать подарок не молодоженам, а их родственникам. Можно предварительно посоветоваться о выбранном подарке с родителями, чтобы избежать собрания одних и тех же вещей.

Дома или в кафе мать жениха встречает молодоженов караваем хлеба с солью. Два маленьких кусочка с краю должны быть надрезаны. Последующий вальс танцуют только молодожены. И затем гости приглашаются к столу. Молодые садятся в центре, невеста - по правую руку жениха. Рядом с ней - ее родные, рядом с ним - его. Для первого тоста наливают шампанское.

Самое главное, увлекшись угощением, собравшиеся не должны забывать, что они пришли не просто на вечер, а поздравить молодоженов, у которых сегодня самый счастливый день в жизни.  

Свадебные юбилеи

Ситцевая свадьба отмечается через год совместной жизни.

Деревянная означает пять совместно прожитых лет.

Медная свадьба празднуется после семи лет.

Розовая означает первое прожитое десятилетие. Родственники и друзья приходят на торжество с розами.

Стеклянная отмечается через пятнадцать лет. Дарят подарки из стекла.

Фарфоровая свадьба - через двадцать лет. Стол украшают фарфоровой посудой.

Серебряная свадьба празднуется через четверть века. На безымянный палец, рядом с золотым, надевают серебряное кольцо.

Жемчужная свадьба отмечается через тридцать лет.

Полотняная празднуется через тридцать пять лет.

Рубиновая свадьба отмечается через сорок лет.

Золотая - венчает совместно прожитые пятьдесят лет. Муж и жена обмениваются новыми золотыми кольцами. 

Бриллиантовый (или платиновый) юбилей - через шестьдесят лет.

Железная  свадьба - через шестьдесят пять лет супружеской жизни.

Коронная свадьба - через семьдесят пять лет супружеской жизни.

Мечты об идеале

Так уж повелось, что, несмотря на все доводы рассудка, и юноши, и девушки, мечтают, конечно же, об идеальном спутнике жизни. Это характерно для всех народов. Например, в Болгарии девушки считают, что муж, прежде всего, должен быть материально обеспеченным, мужественным, красивым и добрым. Для юношей так же важны женская красота и обеспеченность, но, кроме того, жена должна быть не ревнивой и уступчивой. Немецкие женихи и невесты в своей второй половинке ценят такие качества, как любовь, нежность, уверенность в себе. Но люди, как известно, не ангелы. Когда мы предъявляем друг другу завышенные требования, пытаемся перевоспитать своего спутника жизни, то чаще всего терпим поражение. Каждый начинает настаивать на своем, разгорается конфликт, и вскоре домой перестает тянуть.

Кроме нашего "эго", существуют и объективные причины конфликтов, например, чрезмерная занятость людей, которая, в современном обществе, стала нормой. Разрываясь между работой и домом, супруги не находят времени и сил, чтобы просто пообщаться между собой, поиграть с детьми. Муж, чтобы обеспечить семью, надрывается на трех работах, жена полностью поглощена заботой о детях и домашними делами. Все живут в состоянии стресса, на грани нервного срыва, и любая мелочь может стать последней каплей, которая переполнит чашу терпения и приведет к распаду семьи. Очень важно найти в себе силы и вовремя остановиться, твердо решить: главные ценности в этой жизни - не материальные и не производственные, при желании их можно восстановить, главное - твой дом, твоя семья.  

Возвращение домой

Зачем мы создаем семью? Странный вопрос, конечно, чтобы рядом были близкие и родные люди, которые и поддержат в трудную минуту, и разделят с тобой радость. Большую часть своей жизни большинство из нас проводит на работе, где не всегда общаешься с приятными людьми, где неизбежны стрессовые ситуации, вот почему так важно иметь место, где тебя всегда ждут, где можно быть самим собой, расслабиться, сбросить напряжение. Поэтому, где бы мы не были, мы всегда стремимся в семью, к жене, детям, родителям.

Но семейное счастье не приходит в одночасье, как манна небесная. Его нужно заслужить, создать. И, что всего труднее, - сохранить. Главное, что необходимо понять, - что семейная жизнь - это то же работа. Нет, не домашнее хозяйство, не уборка в доме, стирка рубашек и готовка, которая давно всем надоела, а еще более наряженный труд по воспитанию в себе Человека -  Жены и Мужа, Матери и Отца. Это непрерывная духовная работа, в которой не бывает выходных и праздников, ежедневное проявление (даже в мелочах) чуткости, понимания, отзывчивости, терпения, деликатности.

В отличие от профессиональной деятельности, о которой написаны десятки книг, работа по созданию счастливой семейной жизни сложна и непредсказуема, здесь нет и не может быть готовых рецептов. Она не прощает лени, небрежности, эгоизма, нетерпимости к чувствам и желаниям того, кто рядом. Ее сложность в том, что эта работа должна вестись незаметно, постоянно, и за нее нельзя требовать вознаграждения. Речь идет не просто о каком-то поступке, одноразовом действии, речь идет об образе жизни.

Впрочем, с течением времени вознаграждение появится. Это особая атмосфера в семье, когда не возникает вопроса, кому мыть посуду, а кому вести ребенка в детский сад, когда ты уверен, что рядом с тобой - твой лучший друг и единомышленник, человек настолько близкий, что уже по тому, как ты поворачиваешь ключ в замочной скважине, понимает, в каком ты настроении.

Только в этом случае удастся сберечь чувство, преодолеть возникающие конфликты.

Трудиться над счастьем

"Зря говорится, что надо счастливым родиться. Нужно только, чтобы сердце не стыдилось над счастьем трудиться," - эти слова принадлежат Веронике Тушновой. 

С этим трудно не согласиться. Семейное счастье нельзя получить по наследству или выиграть в лотерею. Оно зависит, в первую очередь,  от самих людей - от любви, взаимопонимания, уважения друг к другу. Конечно, кому-то достается меньше, кому-то больше, но, самое главное - чтобы чувства не остывали, чтобы пара сохранила свою любовь до последних дней.

Отшумит пышная свадьба, и каждый из молодоженов все чаще вместо слова "я" будет говорить "мы". К сожалению, многие неопытны, плохо подготовлены  к совместной жизни, ведь порой брак заключается вскоре после окончания школы, когда еще нет ни хорошего образования, ни работы, ни своего жилья. Но они так счастливы вдвоем, что им кажется, что медовый месяц с комплиментами и подарками будет длиться вечно.

Но так бывает редко.

Совместная жизнь никогда не считалась легким делом. Во все времена люди стремились сохранить супружеские узы прочными. И это понятно, ведь нет другой области человеческой жизни, где за допущенные ошибки и небрежность приходится платить так дорого - одиночество, обида на бывшего супруга, разбитое сердце, дети без отца.

Конечно, даже намекать на возможность такого исхода влюбленным бессмысленно, не поверят. Они считают, что если они любят друг друга, то жизнь обязательно сложится успешно. К сожалению, учитывая высокий процент разводов, приходится признать, что одной любви для счастливого брака мало. Предлагаю еще раз вместе изучить круг вопросов, с которыми непременно встретиться молодая (или уже со стажем) семья.