Надо ли быть идеальным мужем?

Казалось бы, какая женщина не мечтает о примерном, любящем, во всем с ней согласном супруге? Но в действительности все, к сожалению, не так просто.  Даже есть каламбур: если муж падает перед женой на колени, он при этом почти всегда падает в ее глазах. 

Представьте себе, когда на прием к психологу приходит мужчина и, чуть не плача, рассказывает, что безумно любит свою жену, готов выполнить каждое ее желание, простить любую провинность, включая измену, а она, жена, тем не менее настаивает на разводе, специалист понимает: этот супружеский союз обречен. В борьбе за семейное счастье муж своей уступчивостью и покорностью достиг обратного. Поистине, чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей ... 

Как ни странно, именно они, образцовые представители сильного пола, часто вызывают у женщин негативную реакцию. Вот что о них рассказывают специалисты:
- Эти мужчины были верны в браке, в семейной жизни следовали  программе, составленной женой, каждую свободную минуту отдавали дому, детям. Они спокойны, уравновешенны, не занимаются пустяками - ни рыбалкой, ни футболом! К тому же старательны, работящи и могут обеспечить семью. Не возникало проблем и в интимных вопросах. Вроде бы такой муж - мечта любой женщины. А вот в действительности попытки воплотить эту программу в жизнь нередко пагубны для семьи. И в один не слишком прекрасный день муж слышит от жены, что ей с ним скучно. Как говорят специалисты, она испытывает с ним «душевный дискомфорт».

Многие мужья стараются изо всех сил - тщетно! В таких случаях опытный специалист ставит диагноз: "бюрократичность поведения" внешне образцовых мужчин . 

Что это такое? Прежде всего - неспособность к импровизации в семейной жизни. Затем - неумение принимать решения быстро и самостоятельно. Едва в семье возникают какие-либо трудности, такой мужчина впадает в панику, теряется, начинает сетовать на жизнь, на судьбу, искать виноватых.
Муж-бюрократ стремится навязать жене свою точку зрения, причем по любому поводу. Он убежден, что никогда не ошибается, а потому чрезвычайно любит поучать  жену, детей, критиковать, если у них что-то не получается... 

 

 

Характерно, что все покинутые мужья убеждены: если бы они постоянно не учили своих жен, как надо жить,  семья распалась бы еще раньше. Словом, они не понимают: нравоучения способны вызвать у женщины лишь упрямство, сопротивление. Более того, иногда она специально старается не выполнять того, что требует муж. Если у жены появляются какие-то интересы вне дома, особенно, если это хобби не одобрено мужем, тут уж негодованию нет границ! Муж-бюрократ стремится доказать жене, что ей не следует, скажем, заниматься вязанием, что это время она могла бы посвятить чему-то более существенному. Чему же именно? Как правило, он и сам может ответить! Да это не важно. Главное - не заниматься вязанием!
Но самое ужасное в муже-бюрократе - стремление тщательно, педантично контролировать выполнение своих наказов. Это грубое нарушение главного принципа семейных отношений - равноправия супругов.

К сожалению, зачастую причиной распада семьи являются как раз те усилия, которые муж прилагает, чтобы ее укрепить. Он не отдает себе отчета в том, что может ошибаться, что усилия эти напрасны, более того, могут привести к обратному результату. Он уверен, что всегда прав, и настаивает на этом, не понимая, что рубит сук, на котором сидит. Да еще порой начинает перечислять былые заслуги - это еще больше подрывает его авторитет.
В общем,  образцовое выполнение домашних обязанностей - отнюдь не гарантия счастливой семейной жизни. Нужно еще постоянно заботиться о том, чтобы нравится своей жене как мужчина - в широком понимании этого слова.

Принимаем гостей

Праздника без забот, как известно, не бывает. Особенно если речь идет о приеме гостей. Не зря кто-то однажды пошутил: «Наказать бы того, кто придумал быть хозяином дома. Лучше всегда быть гостем!» Но все понимают, что  в гости ходить будет  некуда, если никто не захочет быть хозяином!
Итак, понятно, что прием гостей, даже самых близких и непритязательных,- дело хлопотное. И ответственное. В какой-то мере, это даже испытание на прочность вашей молодой семьи. Как же все-таки сделать, чтобы забот было меньше?

Для начала -  несколько правил, несложных, но таких важных:
- Обязательно ли стелить на стол скатерть? Ведь без пятен не обойтись... Кое-кто ограничивается клеенкой.
- Только скатерть. Пятна? Что ж, их нетрудно вывести.
- Как резать пирог и торт? Бывает, хозяева режут лишь половину: «Потребуется - добавим».
- Пирог, если он вкусный, никогда не залежится: это лучшее угощение. Поэтому резать его надо сразу и весь. Квадратный, прямоугольный - квадратами, круглый - секторами: пополам, еще пополам. А для бисквита - высокого, воздушного - вместо ножа берут крепкую нить.
- Гости расходятся, хозяева, конечно, устали-а на кухне еще немало еды.
- Во-первых, не покупайте лишнего. Некоторые нормы установить нетрудно. Скажем, для пяти человек вполне хватит двух батонов хлеба и полбуханки черного. Картошки примерно килограмм: горячую к селедке - по две штуки на человека, для салата - по 50 граммов. Приготовили больше? Постарайтесь сберечь еду. Продукты надо хранить отдельно друг от друга - в эмалированных кастрюлях, в стеклянных банках, в полиэтиленовых пакетах, в пергаментной бумаге. Лучше всего - в фольге.
Хлеб, чтобы не зачерствел, положите в эмалированную кастрюлю с крышкой. Белый и черный - отдельно. Утром ломтики можно смочить в молоке и сделать гренки. Или просто подсушить в духовке.
Сыр обычно быстро сохнет, поэтому положите на него кусочек сахара и заверните в фольгу или полиэтиленовый пакет. Утром его можно натереть и подать с горячими гренками. Салат переложите в стеклянную банку, и в холодильник. Не забывайте, что салаты, заправленные сметаной или майонезом, могут храниться не более одного дня. Если остались маринованные помидоры и огурцы, переложите их в маленькие баночки, залейте осгавшимся рассолом, закройте плотно крышкой - и на холод. 

Разогревать пироги лучше в духовке, а для пирожков потребуется кастрюля или глубокая сковородка. Положите туда масло, разогрейте его и сложите  пирожки. Огонь убавьте. 

Если готовить разносолы и горячие блюда нет ни времени, ни сил, да н бюджет не позволяет, приглашайте гостей "на чай". Например,  в Японии, на родине чая, приготовление этого напитка считается большим искусством. Чайная церемония в Японии - своеобразный обряд.

В ней участвует только пять человек. Одеты они должны быть в строгом соответствии с требованиями этикета. Хозяева вводят приглашенных в специальную чайную· комнату площадью три квадратных метра. Тишина. Цвет стен , циновок, и посуды гармонируют друг с другом. Прием продолжается около четырех часов. 

Из Японии чайная церемония распространил ась по всему миру. В Англии, например,  существует понятие «файв-о-клок». Это обычай чаепития  днем, в пять часов,. Этот час отводится для беседы в кругу близких людей. Английский обычай подавать к столу соленое печенье ведет свое начало, пожалуй, от старых японского и китайского обычаев, когда чай солили. 

Приведу один из способов заваривания чая: в большой фарфоровый чайник засыпать чай, залить небольшим количеством кипятка, долить кипящую воду из расчета чашка воды на человека. Чай, заваренный таким образом, не разбавляется водой. В чайничек для заварки можно бросить маленький кусочек апельсиновой корки, тогда напиток приобретет запах апельсина. Чаепитие - это, пожалуй, тот случай, когда прием гостей требует минимальных забот.

Бюджет молодой семьи

В начале совместной жизни доходы супругов, особенно студентов, как правило, невелики.  Как в таком случае "свести концы с концами"?

Стремитесь, чтобы покупки не поглотили всей вашей зарплаты. Каждый месяц должна оставаться хоть небольшая сумма на проведение досуга, на подарки, на прием гостей. Планируя расходы, помните не только о тех тратах, что повторяются постоянно, но и о более крупных, на которые необходимо отложить деньги. Одна группа таких расходов связана с улучшением условий жизни семьи, скажем ремонт квартиры, приобретение мебели. Вторая группа - расходы, связанные с праздниками, отпуском, началом учебного года. Не забывайте о них, откладывайте каждый месяц хоть небольшую сумму - и тогда не придется жаловаться знакомым: «Ох уж этот отпуск! Не знаешь, как расплатиться с долгами!» Прежде чем сделать ту или иную покупку, подумайте: так ли нужна вам эта вещь? Не руководствуйтесь принципом - «на всякий случай» или "на распродаже дешево". 

 Заведите банковскую карточку. Получив  зарплату, сразу же сделайте постоянные платежи - за квартиру, за газ, телефон. Верните мелкие долги, если  они есть. После этого решите на семейном совете, как потратить остальные деньги. Из всей суммы, предназначенной на повседневные расходы, снимите с карточки часть, чтобы хватило дней на 7-10, а остальные деньги положите в банк - их будете брать по мере необходимости.

Должен ли мужчина уметь готовить?

Если следовать поговорке, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, значит, кухня - удел женщин. Но, что, если, поговорка устарела? Представьте. как  вам позавидуют подруги, если на праздничном столе окажется фирменное блюдо главы семьи? Впрочем, почему только в праздники? А в будни? Мало ли - жена больна, уехала в командировку ... Не переходить же семье на сухомятку!

«Лучше не есть самому, чем готовить» - так часто говорят молодые неженатые мужчины. Что ж, в холостяцком хозяйстве варка и жарка - занятие в самом деле обременительное. Куда проще - бутерброд, яичница, готовые пельмени ... Но  сейчас мы говорим не о холостяках. Вы создаете семью! Конечно, совсем не обязательно, что  вам придется постоянно стоять у плиты. И все же, думаю, каждый уважающий себя мужчина должен уметь готовить, недаром лучшие повара всех времен и народов - представители сильного пола. 

К сожалению, новое поколение, видимо, разленилось, и предпочитает уступить женам горячее место у плиты! Им вроде бы сподручнее. Правда, в последнее время ситуация стала иная. В Японии, например, как показывают опросы, многие молодые мужья начали заниматься кулинарией. Все они в один голос утверждают, что это лучший творческий отдых и источник вдохновения. А в Чехии выпускается много кулинарных книг, справочников, календарей специально для мужчин. Один из календарей так и называется: «Мужчины - к плите!» На первой же страничке читатель узнает, что муж, взявшийся готовить, становится обычно на редкость экономным, ведет хозяйство весьма разумно. Вот почему один из разделов предлагает мужчине рецепты прекрасных блюд из ... остатков продуктов. 

 

Можно привести два рецепта. Если в доме есть засохший сыр, картошка и лук, мужчина не растеряется: сделает картошку по-лионски, Нарезать сырую картошку на тонкие ломтики, накрошить полукольцами луковицу и настругать на терке сыр. Налить в кастрюлю растительное масло, добавить немного масла сливочного. Уложить слоями картошку, лук, сыр. Посолить и сверху залить растительным маслом. Тушить на маленьком огне. Готовую картошку положить на тарелки. Можно залить сметаной. 

Если со вчерашнего дня остался сваренный рис, можно приготовить рисовый салат. Горсть сваренного, посоленного и уже остывшего риса смешать с содержимым одной банки морской капусты, добавить мелко порезанные огурцы, редиску, перец - что есть под рукой. Залить соком одного лимона и охладить. Как видите, совсем нетрудно. Конечно, нужна практика. И тут многое зависит от женщины. Науку кулинарии большинство мужчин проходит уже после свадьбы, под руководством очень нетерпеливого учителя - молодой жены. Главное здесь - не выражать недовольство! Ведь мужчина, впервые в жизни повязавший фартук, будет, конечно, сначала совершать ошибки. А потому - несколько советов молодым жена Смиритесь с тем, что супруг первое время готовит медленно. Мужчина вообще долго настраивается на какое-то дело, зато потом с головой уходит в него. Возможно, кулинарный дебют окажется не очень успешным - что ж, не ошибается тот, кто ничего не делает. Докажите,  что он не зря старался. Даже если он что-то пересолил, недоварил, недожарил - не упрекайте! Найдите в себе силы похвалить. Не спешите, настанет момент, когда он, окрыленный первой удачей, опять повяжет фартук.

В доме пахнет пирогами...

Сейчас многие женщины во всем мире возвращаются к забытым кулинарным делам. Даже независимые и эмансипированные американки часто сами пекут  хлеб по своим, конечно, рецептам, изощряются в искусстве консервирования, соления. Ну а о тортах и пирогах говорить не приходится! В каждом доме - свой шедевр! Вкуснее? Проще? Дешевле? Во всяком случае, приготовление еды превращается в развитых странах из  обременительного занятия  в хобби - отдых от работы, удовольствие. Если, конечно, кухня имеет множество приспособлений, облегчающих труд хозяйки.
Казалось бы, какое отношение к оборудованию кухни имеет вопрос о том, надо ли печь пироги? Самое прямое! Отгремит у вас свадьба, кончится время прогулок под луной. Начнется быт, тот самый, который, как известно, «заедает». Если по утрам молодая жена будет жарить яичницу - единственное, что умеет - то неудивительно, что к концу медового месяца муж при упоминании об этом блюде станет вздрагивать. А сам он в свою

очередь каждое утро будет переворачивать весь дом в поисках галстука или носков. Так и убегают супруги на работу, оставив сковородку с присохшей яичницей, вещи, разбросанные по комнате. Да, в таких условиях быстро иссякнет романтическая влюбленность, наступит разочарование, даже придет решение расстаться. 

Кто виноват? Не яичница же - легче всего свалить все на нее. Виноваты близкие - не научили. Виноваты и сами молодожены - не научились. Не умеют ни готовить, ни  оснастить  кухню необходимой утварью.
Итак, что же прежде всего должно быть в хозяйстве молодой семьи? 

Чайник, лучше алюминиевый: эмаль с него не сходит, и, если время от времени чистить порошком или пастой, он всегда будет как новенький.  Сгарайтесь не разогревать воду, уже кипевшую раньше,- она будет невкусной. 

Для заварки - фарфоровый или фаянсовый чайничек. На случай "неожиданности" не мешает иметь про запас еще один. Заварочный чайник должен быть идеально чистым. Кофейник, лучше эмалированный. В нем нельзя кипятить ничего, кроме воды. Кофе дает толстый осадок на внутренних стенках, поэтому кофейник следует тщательно мыть и перед употреблением ополаскивать кипятком. Крышка должна хорошо прилегать. 

Кастрюлька для молока, алюминиевая. Используется только для кипячения молока. Крышка также необходима, однако ею накрывают кастрюлю лишь тогда, когда молоко совсем остынет. Перед тем как налить молоко, ополосните кастрюльку холодной водой и не вытирайте - при этом снижается вероятность, что молоко "убежит". 

Сковородки, лучше массивные - из чугуна или толстого алюминия. Ручка достаточно толстая. Жир и пригоревшие остатки пищи удаляют со сковороды  кипячением в ней воды с солью. 

Нож из нержавеющей стали необходим для овощей и фруктов. Он позволяет сохранить в них витамины, не чернеет от сока лимона.

Доска для резания овощей, терки, сито и дуршлаг. Сито следует подбирать так, чтобы по размерам оно соответствовало  посуде. 

 

 

Поролоновые губки и щеточки - после мытья посуды не забывайте тщательно вымыть их горячей водой с мылом. 

Посудные полотенца, лучше льняные. Как минимум - два. 

Кроме того, стоит подумать не только о том, как оснастить кухню, но и как выбрать необходимую технику в зависимости  от состава семьи. 

Например, домашние комбайны и миксеры, соковыжималки и автоматические посудомойки - в маленьких семьях все эти приборы практически не нужны: экономия сил и времени будет ничтожна. 

Если в семье несколько поколений. если есть бабушка, хозяйственные проблемы одни. Старшей женщины нет - проблемы другие. И еще нужно учитывать  образ жизни хозяев. Есть у архитекторов термин: «дом-гостиница». Это - открытый дом, хлебосольный, куда постоянно съезжаются родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых ... Понятно, кухонное хозяйство здесь должно быть насыщенным. Ну а если у вас «дом-крепость», в котором гости бывают раз в году, зачем же покупать настолько разнообразный инвентарь? 

Можно прекрасно печь пироги, но не уметь при этом создать в семье спокойную, доброжелательную атмосферу; что ж, тогда, наверное, и кулинарные способности хозяйки не помогут. Но при прочих равных условиях умение печь пироги очень важно. Ведь именно запах пирогов придает дому неповторимую атмосферу уюта...

Домашние обязанности

Говорят, "быт убивает любовь". Но, если посмотреть с другой стороны, уютный дом, куда так приятно возвращаться после работы, вкусно приготовленный ужин - все это способно значительно укрепить чувства, помочь влюбленности перейти в любовь. Но в одиночку справиться с домашним хозяйством сложно. Будущий супруг согласился помогать? 

Но нет ли здесь какой-то ошибки?  Есть. Во-первых, почему помогать? В этом случае подразумевается, что хозяйство - удел женщины, а значит, она должна быть благодарна мужу, который согласится взять на себя часть ее обязанностей. Хорошо бы с самого начала понять: дом - общий и дела - общие. Семья должна восприниматься не суммой двух Я, а общностью - Мы. Вот залог успеха. И вторая возможная ошибка - решение делить всю домашнюю работу поровну, пополам. Это бессмысленно, а потому не реально. Как можно расписать обязанности каждого супруга «от сих до сих», говорить: «Я уже выгладила две пеленки, теперь - твоя очередь. Я свою норму выполнила»? Поровну - значит, через раз мыть посуду? Через раз стирать и убирать квартиру? А скажем, работу по личному обслуживанию (починить свою одежду, разогреть себе ужин) пусть каждый делает сам? Так, что ли? Кроме того,  надо учитывать склад характера, условия работы, разную загруженность, наконец ... 

В одной семье муж только работает, а в другой еще и учится - разве не стоит хотя бы на период сессии избавить его от домашних дел? Малыш тяжело болен, мать несколько ночей не спит - почему бы не освободить ее на это время от других обязанностей? 

И даже так: у одного из супругов работа на производстве легче, у другого - труднее. Почему бы и это не учитывать при распределении домашних хлопот? Наконец, как же не подумать о личных вкусах? Вы, например, не любите гладить, зато муж, представьте, делает это виртуозно - зачем заставлять вас каждый день хвататься за утюг? Ну а другую домашнюю работу вы выполните с удовольствием. Нередко камнем преткновения при делении домашних дел становится картошка - кому из супругов ее чистить? Или белье - кому стирать? 

Самое главное, чтобы мужчина не делал ничего из-под палки - это разрушает взаимопонимание. Во всяком случае, если жена умная, она воспитает в муже и самостоятельность, и привычку выполнять разные обязанности. Но только вмешиваться в это уже не надо: постоянный контроль только раздражает. Кстати, в некоторых семьях супруги время от времени меняют круг своих забот: «В этом месяце я покупаю продукты и убираю комнаты, а ты занимаешься с детьми. В следующем - наоборот». Правда, такая ситуация немного напоминает проблемы  коммунальных квартир: чья очередь мыть места общего пользования? Но кому-то подобный график помогает. 

 

 

Кроме того, есть семьи, в которых  супруги сознательно, с обоюдного согласия, принимают совсем уж, казалось бы, странное решение: муж может ничего не делать по хозяйству, и это не воспринимается как катастрофа. Ведь в других отношениях он неплохой! И семью обеспечивает, и детей любит. Так стоит ли из-за неубранной квартиры разводиться, оставлять ребятишек без отца?! 

И все же, какой жене не будет приятна мужская забота! По мнению зарубежных социологов, самые заботливые и внимательные мужья - в Болгарии. На работу по дому они в среднем тратят в день 3 часа 15 минут. Из 600 опрошенных болгарских мужчин более половины считают домашнюю работу обязательной для обоих супругов. Лишь 6% ответили, что это «сугубо личное дело».

Наверное, самое логичное  - вести дом совместными усилиями. Конечно, это нелегко. Пройдет медовый месяц, у вашего мужа накопится небольшой опыт. Предложите супругу ответить на вопросы небольшого теста, чтобы оценить свой вклад в ведение домашнего хозяйства: 

1) Готовите ли вы завтрак? (Да - 3 очка, нет-1 очко.) 

2) Приходилось ли вам, хотя бы изредка, готовить обед в воскресенье? (Да - 3 очка, иногда - 2, нет-1 очко.)
3) Помогаете ли вы жене покупать продукты в выходные дни? (Да - 3 очка, иногда - 2, нет - 1 очко.) 

4) Входит ли в вашу обязанность приносить картошку? (Да - 3 очка, нет - 1 очко.) 

5) Когда в доме генеральная уборка, делаете ли вы ее вместе с женой? (Да - 3 очка, иногда - 2, нет-1 очко.) 

6) Удалось ли вам оснастить кухню механизмами, облегчающими физическую работу? (Да - 3 очка, нет - 1 очко.)

7) Когда в доме перегорают пробки, вы сами устраняете аварию? (Да - 3 очка, нет - 1 очко.) 

8) Если жена отправляется в парикмахерскую, а вам поручает доварить обед - вас это раздражает? (Да-·1 очко, иногда - 2, нет - 3 очка.) 

9) Сердитесь ли вы, когда жена задерживается на работе? (Да - 1 очко, нет - 3 очка.) Теперь подведите итог. 

Если набрано 25-27 очков, значит, вам повезло - муж незаменим в домашних делах. Его усилия окупаются хорошим настроением окружающих, вашей благодарностью.
15-24 очка - вклад в домашние дела, увы, невелик. Поговорите с ним доброжелательно, пожалуйтесь на усталость - наверняка есть  дела, которые он может взять на себя. 

9-14 очков -'-- ваш муж вообще не участвует в домашних делах. Любящий мужчина так поступать  не должен!

Современные бабушки

Раньше именно на зрелых, умудренных опытом женщин, часто возлагалась задача по воспитанию внуков. Сейчас же нередка ситуация, когда бабушка - еще далеко не пожилая женщина,  помогать, конечно, будет, тут двух мнений быть не может, но вот работу,  круг друзей, хобби, возможно, и не бросит, не захочет ограничить свой мир пеленками и распашонками. Понять ее можно! Дело в том, что мы, предъявляя к своим старшим женщинам повышенные требования, порой забываем: бабушки нынче не те, что раньше. Когда-то 60-70-летние старушки, повязав голову платочком, сидя на завалинке, часами могли трясти коляску с новорожденным: все при деле, и детям нужны! 

Ну а нынешние бабушки, немногим старше 40 лет...  Делают карьеру, ездят в командировки, читают лекции... Им до пенсии еще работать и работать, да и сложно на одну пенсию прожить. Кто-то ходит на курсы или получает еще одно образование, другая , оставшись одной после развода или смерти супруга, повторно выходит замуж.

Польские социологи опросили более тысячи бабушек - как они относятся к самому факту появления внуков? И работающие, и пенсионерки ответили почти одинаково: в принципе большинство бабушек довольны. Ну а повседневные отношения? Только 40 из 100  работающих бабушек соглашаются гулять с малышами.

Что ж, в этом случае,  вам самой придется привыкать к новой роли - роли мамы. Ну а бабушка ... Она тоже будет привыкать к своей новой роли, которая добавится к ее уже имеющимся ролям - жены и матери, тещи и свекрови.
Привыкнуть к новому сложно. Даже горячо полюбив внука, даже оставив ради него работу, иная бабушка никак не может найти своего места, определить свои обязанности, понять, чего от нее ждут - и дети, и внуки. Бывает, вместо  радости и внимания: «Бабушка пришла нам помочь!» - в доме начинаются ссоры. Старшая женщина, еще недавно такая мягкая и покладистая, вспыхивает, словно спичка, по любому поводу, обижается на молодых, жалуется соседям: «Подумайте, Я принесла себя в жертву, а они... » 

В том-то и беда, что  этот путь ошибочен. Пожертвовав работой или любимым делом, отказавшись от общения с подругами, бабушка потеряла свой стереотип, выпала из привычного окружения, выбрав для себя только одну роль - воспитателя внуков, помощницы по хозяйству. Вот и суетится,  куда-то торопится, устает. Возникает внутренний конфликт. 

Не редкость,  и другой тип бабушки. Поведение - прямо противоположное жертвенности. Женщина живет отдельно, но постоянно дает по телефону советы и указания. При этом она искренне уверена, что лучше всех знает, как нужно воспитывать внука. 

 

 

Еще один психологический портрет: бабушка-соперница. Она все время старается отобрать у дочери или невестки бразды правления; все успехи внуков считает своей заслугой, а трудности и проблемы - результатом некомпетентности молодых родителей. Она не хочет сдавать своей главенствующей позиции в доме, и абсолютно убеждена, что, поскольку на ее стороне жизненный опыт, возражать ей нельзя! Борясь с родителями за власть над ребенком, стараясь перетянуть малыша на свою сторону, она достигает обратного, вызывает раздражение, нарывается на грубость. 

Одним словом, что может быть лучше гармоничной бабушки, которая понимает разницу между помощью и жертвенностью, между соперничеством и истинной требовательностью? Она просто любит своего внука. Она просто помогает своим детям, и в то же время не забывает и о себе.

Стоит ли принимать помощь родителей

В том, что родители будут помогать молодоженам, особенно если речь идет о студентах, нет ничего страшного. Так же и они, дети, будут впоследствии заботиться о постаревших родителях. Все это само собой разумеется. Однако, стоит подчеркнуть: помогать молодым супругам, но не превращать их в иждивенцев. Именно иждивенчество, уверенность, что материальные возможности родителей безграничны, что мама-папа ни в чем никогда не откажут, часто и приводят к беде. Аппетиты молодой семьи все время растут, желания увеличиваются, теряется порой чувство меры. В этом случае не происходит истинного рождения семьи в экономическом плане.
Есть и еще одна особенность безграничной помощи. Живет пара  пожилых супругов. Дети-молодожены, живущие отдельно, забегают к ним в гости по какому-то странному графику: в начале месяца их и не видно, в конце - появляются обязательно. Соскучившиеся родители безумно рады: и обед праздничный приготовят, и гостинцы упакуют, например, сухой  паек. Первое время что-нибудь сладенькое: печенье, компоты, затем взрослые дети начинают принимать и котлетки,  и борщ. А сердобольная мама, глядишь, еще и деньжат подкинет ... Словом, дети с трудом "дотягивают" до очередной зарплаты: ведь деньги, которые тратятся бездумно, имеют особенность быстро исчезать. Что ж, беда невелика: родители помогут! О ком же им еще заботиться, как не о нас?

 Вот такая забота - очень опасный для молодой семьи путь.  Семейные психологи единодушны:  материальная поддержка допустима лишь при рождении первенца. когда возникают дополнительные расходы. Тут, конечно, надо помочь, но и  то лишь на первых порах. Иначе это может войти в привычку. 

А если речь идет о большой сумме - скажем, покупке  нового телевнзора, мебели? Что ж, можно взять у родителей в долг - ничего зазорного тут нет. Однако непременно обговорить, когда вернете. И не забыть вернуть. Только после этого просьбу можно повторить.

 

 

И все же, самое лучшее - рассчитывать на себя,  как можно реже обращаясь  за материальной помощью. Попробуйте самостоятельно справиться с семейным бюджетом. Для начала пройдите небольшой тест. Итак: 

1) Всегда ли вы знаете (с точностью до рубля), сколько денег у вас в кошельке? 

2) Считаете ли вы, что взаимные подарки в связи с праздниками, с днем рождения потеряли смысл? 

3) Многие охотно покупают одежду в секонд-хэнде или в магазинах конфиската. Принадлежите ли вы к их числу? 

4) Считаете ли вы, что в театр лучше покупать самые дешевые билеты? 

5) Удается ли вам ежемесячно экономить хоть немного денег? 

6) Если бы вы выиграли в лотерею крупную сумму - бросили бы работу?

7) Многие утверждают, что выгоднее покупать вещи только дорогие и высшего качества. Вы тоже так считаете?
8) Доставляет ли вам удовольствие делать подарки «просто так», без всякого повода?

9) Есть люди, которые стараются не покупать вещи в рассрочку или  в кредит. Относитесь вы к их числу?

10) Иногда говорят: живем один раз - незачем откладывать деньги,  отказывать себе в чем-то. Вы тоже так считаете?

Ответ «да» оценивается в 10 баллов, «нет» - О. Сумма оценок за 1-5-й вопросы (сумма А) показывает, экономны вы или даже скупы. Сумма оценок за 6-10 вопросы (сумма Б) показывает, щедры вы или даже расточительны.

Если суммы равны, значит, вы можете быть и экономной и щедрой. При разных суммах надо вычесть меньшую из большей и посмотреть, что получится.

Сумма А больше суммы Б на 10-20 баллов. Вы человек экономный, тратите деньги обдуманно. Не мелочны, но любите чувствовать себя материально обеспеченной.
Больше на 30-40 баллов. Щедрость не ваша черта. Большую радость доставляет вам сам факт обладания чем-то. Вы искренне огорчаетесь, если приходится израсходовать крупную сумму денег.

Больше на 50 баллов. Вы скупы. Вашу страсть к экономии трудно объяснить даже желанием обеспечить себя на старости лет. 

Сумма Б больше суммы А на 10-20 баллов. Вы человек отзывчивый, щедрый, не слишком привязаны к деньгам, но и не бросаете их на ветер. 

Больше на 30-40 баллов. Будь у вас много денег, вы нашли бы им применение - ведь вы обожаете ходить по магазинам. 

Больше на 50 баллов. Вы тратите деньги расточительно. Посоветуйтесь с кем-нибудь, кто научит вас делать покупки и сбережения. Иначе денежных затруднений не избежать.
 

Приходящие дети

Говорят, с милым рай и в шалаше. Ну а если живешь с милым не просто в шалаше, а в благоустроенной квартире? Да еще с любящими родителями? Может ли что-нибудь быть лучше? 

Может! Жить самостоятельно, своей семьей, отдельно от родителей - так считает большинство молодоженов. И при этом добавляют: вблизи от мамы с папой. Молодежь прочно сориентирована на разъезд с родственниками, стремится к независимости. Многие, однако, не имея возможности отделиться, живут вместе с родней там, где условия лучше. В последние же годы появилась новая форма совместного проживания: приходящие дети. Недельку живут у ее мамы-папы, недельку - у его. А то и вовсе едут с работы в разные стороны - каждый к своим родителям. Отношения  между  супругами хорошие; просто не могут они сразу оторваться от дома своего детства. Да и мамы постоянно просят: «Я скучаю, давно тебя не видела. Пироги испекла, твои любимые. Приезжай!» Они и едут. По телефону сообщают друг другу: «Сегодня ночевать буду у мамы, борщ - в холодильнике». 

К сожалению, ничего хорошего в этом нет. В каждом доме, в каждой семье - свой уклад жизни, порой диаметрально противоположный. Как малыш поживет несколько дней у бабушки, а вернувшись, начинает капризничать, так и они, взрослые дети, возвращаются обычно избалованными, слишком заласканными - каждый своими родителями. Сегодня у мамы останется он, завтра - она, послезавтра, хоть они и вместе, но пришли  гости, а значит, опять не удалось побыть вдвоем. Стоит  ли удивляться, что у молодоженов сохраняется крепкая психологическая близость с родителями, а вот психологическую близость друг с другом они устанавливают с трудом, медленно. И главное, непрочно. Прячась за широкой спиной родителей, они не испытывают ни материальных затруднений, ни необходимости принимать сложные решения, вести домашнее хозяйство. 

Такие браки распадаются легко, для решающего шага и повода серьезного не требуется. И ведь родители, как правило, хорошие, все желают молодой семье самого лучшего, искренне хотят облегчить их быт. Но добиваются порой обратного. Таков уж парадокс родительской любви!

 

Последнюю каплю в процесс отчуждения молодых супругов добавляет  рождение первенца. Тут супружеский союз, и без того непрочный, начинает порой трещать по швам. Из родильного дома молодая жена едет сразу к своей маме: «Милый, она мне поможет. Это ненадолго, недельки на две». Конечно, две недели растягиваются на два месяца, затем приходится задержаться, потому что малыш простужен, или у него режутся зубки ... Молодой отец в такой ситуации и ребенка-то не видит. Забежит на минутку - всем не до него: «Иди  домой скорее, не мешайся под ногами, малыш только что заснул». При этом бабушка обычно искренне заботится о своем зяте: «В самом деле, дома вы хоть отдохнете, зачем  вам не спать, мучиться?» Зачем мучиться? Да чтобы почувствовать себя Мужем, Отцом, Главой семьи. 

Итак, если есть возможность, молодая семья должна иметь свой дом, создать свой семейный уклад. Нелегкую «кочевую» жизнь даже люди любящие выдерживают недолго ...

Без родительского согласия

Еще два столетия назад, решение, на ком женится их сыну принималось родителями. Сейчас же бывает, что о предстоящей свадьбе отпрыска родители узнают последними. Знаю женщину, которая о том, что ее сын женат узнала, случайно раскрыв его паспорт. Конечно, без родительского благословения трудно. Жаль, если с первого взгляда домашние невзлюбили зятя или невестку. Ежедневно, ежечасно будут они подтачивать устои молодой семьи, подливать масла в огонь. 

С другой стороны, сколько же можно слушаться? Не мама ведь выходит замуж и не ваш отец выбирает себе супругу, а вы! Вы, наконец-то, полюбили, нашли себе суженого. Хорошо, если бы он пришелся по душе и маме. Но может так случится, что ей не понравится никто. Возможно, она и сама не отдает себе в этом отчета, уверена, что желает вам добра, что просто нынешний «претендент» вам не пара ... Но ведь так может продолжаться вечно ... 

Есть семьи, где живут одни женщины: бабушка, овдовевшая почти полвека назад, ее дочь, разошедшаяся с мужем очень давно, и внучка, которая даже не делала попыток выйти замуж - появление в доме молодого человека вызывало панику: «Поспешишь - людей насмешишь», «Мы лучше знаем, кто тебе нужен!», «Со стороны виднее», «Кто ищет, тот всегда найдет». Увы, находят не всегда. И вообще не всегда добром оборачивается для дочери такая «забота», когда приходится выполнять неумную волю, копировать недобрый пример. Бывает, мамы, сами не справившиеся с супружескими трудностями, внушают подрастающим дочерям критическое отношение к мужчинам: «Проживешь без мужа, я ведь вырастила тебя одна!» И - десятки аргументов. Горячо любимая дочь обрекается на долгие и трудные годы безбрачия ... 

Иногда девочка шаг за шагом повторяет личную жизнь матери: у ребенка ведь нет других ориентиров поведения, других установок. Что же делать, если установки у матери неверные! Чаще всего, по мнению ученых, встречается  негативная установка. Она обычно возникает на почве мести, когда личная жизнь не удалась. Такие женщины стараются внушить дочерям, что все мужчины плохие, им «только одно и надо». Многие убеждают дочек, что мужа следует сразу же прибрать к рукам,  что в окружающем мире каждый стремится обмануть, воспользоваться неопытностью. Бывает, что за этим стоит не желание  «уступить» эмоциональную привязанность постороннему человеку, чужому мужчине. Подоплека ясна: личная жизнь матери сложилась неудачно, узы, связывающие ее с дочерью, оказались самыми прочными, и она боится их потерять. Да,  в таком случае  - создание дочерью своей семьи - трагедия для матери. Но, согласитесь, это трагедия и для дочери, которая, повзрослев, не решается вести себя какI женщина, потому что боится огорчить мать.

 

На втором месте по распространенности после негативной установки - собственническая. Она проявляется в стремлении руководить поведением ребенка, принимать за него решения в любой ситуации. Это - отголосок прошлого, когда родители определяли, за кого выдать замуж дочь (или на ком женить сына). Есть и аскетическая установка - стремление "защитить" от любых контактов со сверстниками, потребительская - убеждение, что наш искать выгодную партию; безразличная - жизнь, сама научит во всем разбираться; паническая - когда страшатся любого вопроса подросшего ребенка ...

Мать с неверными установками всегда будет воздействовать на свою дочь - ревнуя, выискивая недостатки зятя, действительные или мнимые, вмешиваясь в отношения между ними, причем только на стороне своей дочери.  Кстати, подобная ситуация бывает не только с дочерьми, но и с сыновьями. Иная любящая мать всеми силами противится женитьбе сына.  Можно даже выразиться определеннее - для нее страх потерять любовь сына сродни страху женщины потерять  возлюбленного.

Некоторые родители стремятся отдалить  минуту расставания, а потому начинают усиленно опекать выросшего ребенка, стараются повлиять на его выбор. Обычно такие попытки лишь ускоряют уход из родительского дома: молодому человеку хочется чувствовать себя взрослым и самостоятельным.
В общем, в случае несогласия родственников, лучше всего, конечно, выслушать их советы, но принимать решения самостоятельно.

Тест для молодой жены

Сначала давайте запомним, кем приходятся вам новые родственники.

Деверь - брат мужа. Золовка - сестра мужа. Свояченица - сестра жены, свояк - муж свояченицы. Свекор - отец мужа. Свекровь - жена свекра, мать мужа. Тесть - отец жены. Теща - мать жены. Зять - муж дочери, муж сестры, муж золовки. Шурин - брат жены. 

А теперь предлагаем вам несколько жизненных ситуаций и несколько вариантов поведения невестки. Какой вариант выберете лично вы? Проверьте, правильно ли это? Итак ... 

- Воскресный обед у родителей мужа. Его мать говорит: «Прежде чем вы уйдете, я хочу заштопать сыну дырку на свитере». Ваша реакция:
1) «Пожалуйста, не беспокойтесь. Я сама это сделаю дома».
2) «Вот спасибо! Штопка для меня - целая проблема».
3) «А, чепуха, дырочка совсем маленькая. И вообще, для того и существует воскресенье, чтобы человек мог одеться небрежно». 

В словах свекрови чувствуется осуждение, что вы не заботитесь как следует о ее сыне. Это, конечно, неприятно, но что поделаешь - мать остается матерью. Она беспокоится  о своем ребенке, потому что привыкла делать это, а не потому, что хочет обидеть вас. Значит, решение 2 наверняка доставило бы ей удовольствие, да и вас избавило бы от хлопот. Отказывая же свекрови в праве на столь мелкую услугу (ответ 1), вы лишний  раз подтвердите ее опасение, что хотите ограничить ее возможности заботиться о сыне. Ну а ответ 3 и совсем плох, так как в нем - явное несогласие. 

- Вы получили в подарок от родителей мужа занавески. Об этой покупке вы мечтали давно, но то, что купили новые родственники, вам совершенно не нравится. Принимая подарок, вы говорите:
1) «Спасибо, но я не люблю занавески с мелким рисунком».
2) «Как жаль, что я сама только что купила занавески» (и после этого стараетесь немедленно купить их). 

3) «Какие красивые, спасибо большое» (после чего прячете подарок подальше в шкаф). Ответ 1 честен, но бестактен. В конце концов родители хотели сделать  вам подарок, поэтому ваша невежливость ничем не оправдана. Ответ 2 самый правильный, хоть и может вызвать временные финансовые затруднения, зато никто не почувствует себя обиженным.  Ответ 3 лишь временно разрешит ситуацию: скоро родители мужа поймут, в чем дело, и вам будет неловко.

- Воскресенье на даче у свекра и свекрови. Вся семья работает на огороде. К обеду вы умылись, причесались и надели новую красивую кофточку. Но, выйдя к столу, с удивление увидели, что семья мужа села обедать, в чем была - в испачканных майках, непричесанные. Ваша реакция:
1)«Я боялась, что мне будет без кофточки холодно".
2)«Я, наверное, выгляжу глупо? Но у моих родителей мы никогда не садились за стол в рабочей одежде!" 
3) «Ах, какой вкусный свекольник! Я просто умираю с голоду».

В  каждой семье есть  свои обычаи, которые посторонним могут показаться странными. Не пытайтесь критиковать их, особенно не на своей «территории», в этом случае шансов на победу нет. Поэтому избегайте  замечаний типа 2, равно как и ненужного оправдания  1. Ответ 3 здесь наиболее правильный. 

 

 

- Родители мужа заявляют, что он в последнее время плохо выглядит,  похудел - не заболел ли? Они просят вас проследить, чтобы он питался правильно. Вы отвечаете: 

1) «Что вы? Он отлично себя чувствует, да и кому нужен толстый муж!» 

2) «Я с вами согласна. Ест он хорошо, но много работает. Надеюсь, за время отпуска придет в норму». 

3) «А моя мама считает, что сейчас даже лучше, чем когда жил с вами. Хоть скинул несколько килограммов.  Не беспокойтесь, он совершенно здоров"

Даже если замечание родителей мужа вас обидело, найдите силы для ответа 2, пото 1 пренебрежителен, а ответ 3 еще более провокационен, чем их вопрос. 

Ну, как - сделали ошибки? Ничего страшного. Проанализируйте  ответы, подумайте, какие еще  жизненные ситуации возможны. Такая тренировка поможет  не делать ошибок после свадьбы.

Мальчик или девочка?

 Раньше у большинства супругов «установка» была на первенца-сына. И вот появилась другая тенденция. По мнению специалистов,  в настоящее время ориентация на сыновей потеряла ведущую роль; симпатии супругов поделены почти поровну. Количество детей в семье - вот что больше заботит мужа и- жену.
Много лет назад на совещании в Ереване был зачитан  доклад, который назывался: «Зависимость частоты последующих рождений от пола наличных детей». Не очень-то приятно для слуха, но зато как точно! Приводились данные исследования 600 семей армянского города Раздана. Среди первенцев оказалось 303 мальчика и 274 девочки. Так вот, только 5% семей, где родились девочки, на этом «остановились»; ну а.среди родивших мальчика цифра вдвое больше - свыше 10%.

Шло время, процесс увеличения семьи продолжался. Если в результате-второго рождения (550 супружеских пар) в семье оказывались две девочки, то 83% семей начинали думать о третьем ребенке; если же два мальчика - только 74%. А дальше? Из 430 семей, родивших третьего ребенка, при трех девочках только 23 процента семей решили больше не увеличивать семью; при трех мальчиках «успокоилось» 45% семей. Иное дело семьи, где росли девочка и два мальчика. Там цифра «удовлетворенных» родителей достигла 52%. Скорее всего,  последнее сочетание,  наилучшее для семьи с тремя детьми.

А как быть с теми, кто хотел бы "заказать" пол ребенка? В недалеком прошлом сделать это было. невозможно: наука не давала «рецепта». Ныне положение изменилось. В общем-то уже известны пути управления полом человека. Правда, все еще в стадии эксперимента, но направление работ ясно. Однако специалисты считают, что в результате такого вмешательства может нарушиться соотношение между мужчинами и женщинами, необходимое для нормального развития общества. Как известно, нарушения экологического равновесия чреваты опасными последствиями. Результат такой коррекции природы трудно себе представить. А потому проблему, наверное, надо ставить так: человек должен быть готов при необходимости использовать новые возможности, но вряд ли следует подобное научное открытие сразу же внедрять в практику. Видимо, делать это можно лишь в исключительных случаях, прежде всего по медицинским показаниям. Генетика человека знает ряд наследственных болезней, «сцепленных» с полом, например гемофилия (кровоточивость), некоторые формы мышечной дистрофии, которые передаются только мальчикам. А вот девочки рождаются здоровыми! Что ж, иные супруги, наверное, имеют право «заказать» дочку. Возможно, И к таким случаям, как рождение подряд шести детей одного пола, тоже надо подойти внимательно. Ведь это и в самом деле может вызвать раздоры в семье. Ну а более широко при менять новый метод, даже если он окажется доведенным до совершенства, вряд ли целесообразно. Не лучше ли довериться природе, дать ей возможность самой позаботиться, кого подарить вам. Ошибок в этом вопросе природа не делала никогда. Да и подумайте, с каким трепетом спрашиваем мы обычно: «Кто родился? Мальчик? Девочка?» Нет ли в этой таинственности, в этой игре случая своей прелести? 

А любить, поверьте, вы будете одинаково и девочку, и мальчика. Того, кто родится.

О теще и свекрови

38395Редкая девушка задумывается о том, что, выходя замуж, она приобретает не только любимого человека, но и новых родственников - уже не молодых, со сложившимся мировоззрением и взглядами на жизнь, порой излишне жестких и обидчивых. То же самое можно сказать и о молодом человеке. С этим сталкиваются почти все молодожены. В одних случаях невеста не хочет жить с будущей свекровью, в других - жених не может найти общий язык с тещей. Конфликты в родительском доме порой вспыхивают с первого же дня появления там нового члена семьи. Раньше "главной злодейкой" была пресловутая теща, теперь центр тяжести сместился на свекровь. Оказывается, она тоже - "не сахар". По статистике, жить вместе со свекровью соглашаются менее 30% молодоженов! Остальные, при отсутствии возможности жить отдельно, предпочитают иметь рядом мать жены, хотя и в этом случае в семье редко воцаряется покой.

Почему же свекровь и теща бывают настолько упрямыми и своенравными? Этому существует две причины. В одних случаях старшая женщина считает, что, после свадьбы она теряет своего любимого ребенка, а потому всеми силами старается удержать его при себе, не понимая, что имеет дело со взрослым, самостоятельным человеком,  и, соответственно, ревнует его к жене.  В других случаях, наоборот, женщина так рада браку, что сразу же воспринимает нового члена семьи как своего ребенка, и потому командует им с утра до вечера. Конечно, обе эти ситуации ведут к конфликтам.

Но это не просто конфликт старшего и младшего поколений. С тестем и свекром, как правило, молодожены достигают взаимопонимания. "Отцы" гораздо спокойнее переносят тот факт, что их ребенок вырос, начал самостоятельную жизнь. Они обычно не предъявляют к избранникам своих детей повышенных требований. Тесть радуется, что зять "усилит" мужскую половину семьи, заменит сына, которого они не сумели родить.  Свекор же надеется, что, с появлением невестки жена выпустит его из поля своего зрения, даст возможность спокойно пожить. Поэтому со старшими мужчинами у молодых конфликты возникают редко. Другое дело - старшие женщины.      

События обычно нарастают быстро. Если живут в доме свекрови, то все, что делает невестка, плохо, все критикуется и осуждается. Соответственно, все замечания свекрови воспринимаются в штыки, вызывают дух противоречия. Наконец, молодожены решают вставить в дверь своей комнаты замок и заявляют, что будут питаться отдельно.

Общего дома уже нет. Нет покоя, нет счастья.

Но и в этом случае еще не все потеряно. Остановитесь, взгляните на себя со стороны - нет ли здесь и вашей вины? Попытайтесь понять старшую женщину - тогда и она постарается понять вас. Подумайте, всегда ли вы правы, благоразумны, тактичны? Может, стоит быть немного уступчивей, мягче?

Планирование семьи

Порой можно услышать слова: "планирование семьи". Все понятно, когда речь идет о производстве стали, выпуске товаров или строительстве домов. Но можно ли планировать семейную жизнь?

На самом деле, не только можно, но и нужно. "Планирование семьи, - говорится в уставе Всемирной организации здравоохранения, - это те виды деятельности, которые имеют в виду помощь лицам или супружеским парам избежать нежелательных беременностей, произвести на свет желанных детей, регулировать интервалы между родами, контролировать выбор времени деторождения в зависимости от возраста родителей и определять число детей в семье". Одним словом, речь идет о тех проблемах, которые встают перед молодой семьей.

Разумеется, не стоит понимать планирование семьи как вмешательство в личную жизнь человека. Необходимо лишь создать условия, чтобы супруги могли спокойно сами решить - сколько и когда иметь детей, то есть помочь им осуществлять демографическую политику внутри семьи. 

Ранний брак

Ранний брак - это, прежде всего, социальная проблема. Хотя, приблизительно в восемнадцать лет, и достигнута физиологическая зрелость, впереди еще два важных этапа - зрелость психологическая и гражданская, когда человек завершает образование, способен расставить приоритеты в своей жизни, появляется самостоятельность в материальном плане. 

Супружеское счастье редко бывает безоблачным. Для преодоления возникающих трудностей требуется способность к сопереживанию, к компромиссу, готовность понимать интересы другого, "сглаживать углы", умение планировать бюджет, вести домашнее хозяйство - до этого уровня, к сожалению, многим молодым супругам еще расти и расти.

И вообще, как, в большинстве случаев, представляют себе юные женихи и невесты семейную жизнь? При проведении одного социологического исследования, молодым людям был задан вопрос: "Какие нравственные качества необходимы человеку для счастливого супружества?" Оказалось, что 57% юношей и 48% девушек даже не задумывались об этом. Основными аргументами были: "Знаете, он такой красивый!" или "Она такая веселая и симпатичная!"

Несмотря на все сложности домашней хозяйства, связанных, зачастую, с нехваткой денег, быт - еще полдела. Есть и еще один аспект подготовки молодежи к семейной жизни - интимные отношения. Несмотря на обилие информации в последние годы, этот вопрос супруги, особенно молодые, часто обходят стороной: "Давай об этом не будем!" Обиды, подавленные эмоции накапливаются, и следует взрыв. Мужчины в таких случаях более ранимы. Он видит недовольство жены, чувствует свою вину. "Значит, ей нужен другой..."

Конечно, совсем не обязательно дисгармония интимных отношений приведет к распаду семьи. И все же, слишком много расставшихся супругов называли именно эту причину. Вот почему чувству ответственности, чувству долга, культуре межличностного общения необходимо учиться.

Если жених и невеста выросли в благополучных семьях, в атмосфере любви и уважения, то есть надежда, что и новая семья будет крепкой. Даже, несмотря на молодость будущих супругов.

Влияние отца на ребенка

Некоторое зарубежные педагоги утверждают, что на первом и втором году жизни ребенок воспринимает отца и мать одинаково: испугавшись, инстинктивно ищет защиты у того, кто рядом. Малыш постарше выбирает мать, если поблизости оба родителя. 

По мнению других специалистов, разлука с отцом сказывается на психике младенцев еще более пагубно, чем разлука с матерью! Дети, лишенные отцовской поддержки, труднее находят общий язык со сверстниками, чаще пребывают в угнетенном состоянии, нередко оказываются подвержены навязчивым страхам.

Ну, а сам мужчина? Иногда он испытывает к своим детям чувство, даже более сильное, чем к жене. Это можно понять. Часто требовательность жены не имеет границ, она постоянно бывает чем-то недовольна. А у ребенка нет завышенных запросов, он просто любит сам и позволяет любить себя.

К сожалению, порой, даже искренно любя малыша, отец стесняется проявить ласку. Но это скорее его беда, чем вина. Большинство отцов не умеют общаться со своими детьми, потому что их самих воспитывали слишком однобоко. С детства мальчиков одергивают: "Веди себя, как мужчина". В результате они вырастают с убежденностью, что всякое проявление нежных чувств недостойно настоящего мужчины. Именно это и мешает отцам установить контакт с собственными детьми, даже если они и любят их больше всего на свете.

Поэтому нельзя считать отца "второстепенным" родителем, уступающим матери в умении и готовности воспитывать своего ребенка. И, если мать в отъезде, он вполне сможет справится с малышом. 

Уроки первого брака

Не так редко случается, когда люди вступают в повторный брак. При этом ситуации бывают различные: когда мужчина развелся давно, тосковал по семейному теплу, тут все понятно - любящая женщина вернула ему веру в себя, в людей, окружила заботой. Такой повторный брак зачастую бывает удачнее предыдущего, ведь разведенные люди учитывают совершенные в прошлом ошибки, лучше понимают, что семейное счастье требует постоянных усилий, причем обоюдных.

Конечно, сложнее, если мужчина уходит из семьи. Бывает, новая жена начинает ревновать мужа к своей предшественнице, высказывает недовольство, когда тот встречается с детьми от первого брака. Ей невыносима сама мысль, что ее любимый когда-то был счастлив с другой женщиной.

Но еще чаще о прошлом вспоминает мужчина. Порой, в результате бесконечных выборов, в зрелом возрасте, когда так нужна родная душа, рядом остаются два чужих друг другу человека. Когда проходит первое очарование, с глаз спадают "розовые очки", и мужчина не прочь вернуться в первую семью. Это подтверждают и исследования зарубежных специалистов: две трети разведенных мужчин и женщин сказали, что в трудную минуту обратятся за поддержкой к прежнему супругу.

Уик-эндовский конфликт

Сказываются ли частые командировки одного из супругов на прочности семейных уз? Это вопрос задают не только моряки и летчики, но и люди других профессий, те, кто трудятся по скользящему графику или в разные смены. В психологии даже возник новый термин - "уик-эндовский конфликт". К сожалению, эта ситуация дает основания для беспокойства, как говорится, "с глаз долой - из сердца вон". Впрочем, закономерностью это не является.

Специалисты считают, что сам по себе режим работы не предопределяет конфликную ситуацию в семье. Но от супругов, работающих, допустим, в разные смены, требуется больше ответственности. Каждый из них должен быть уверен, что жена не забудет зайти в магазин после работы, а муж, в свою очередь, не опоздает забрать ребенка из детского сада.

А в случае частых командировок? Если в семье сложились доверительные отношения, то командировки, пусть даже продолжительные, не окажут заметного влияния на прочность супружеских уз. Даже, наоборот, скучая в разлуке, супруги будут больше ценить друг друга. Согласно наблюдениям ученых, для разлада в семье наиболее опасны служебные ситуации - постоянная работа с интересным мужчиной, совместная общественная деятельность.

То есть, если семья действительно крепкая, можно смело уезжать в командировки. Но, в случае назревания конфликта, длительное отсутствие супруга может стать поводом для разрыва отношений. 

Знакомство по объявлению

Думаю, все согласятся, что выбор - дело нелегкое, а особенно выбор спутника жизни. Говорят, "чтобы узнать человека, с ним надо пуд соли съесть." А как разобраться, кто твой суженый, если знаешь людей только по переписке, а виделись всего несколько раз?

Мужчины, обычно, слишком самоуверенны: "Главное, чтобы она мне понравилась, а уж я понравлюсь ей обязательно!" О своих недостатках он и не подозревает. Сколько же здесь возможных поводов для конфликтов!

Есть и еще одно немаловажная особенность "браков по объявлению". Первая ссора может стать поводом к разрыву. Оба супруга впадают в отчаяние, ведь у каждого был запасной вариант. Мол, зачем я выбрала этого человека, с другим жизнь была бы лучше. Такое позднее "прозрение" к добру не ведет.

Кроме того, если до свадьбы супруги проживали в разных городах, то к обычным сложностям создания семьи - психологическим, материальным, бытовым - добавляются дополнительные, еще более серьезные - смена всего стереотипа, образа и уклада жизни. Представьте себе - ваш муж переезжает к вам, новый город, новая работа, новые родственники... В прошлой жизни остались родители, друзья, коллеги по работе. Конечно же, ему нелегко.

Время покажет, действительно ли это любовь или просто увлечение.  Несомненно одно -  подобный  брак требует от супругов дополнительных сил, повышенного чувства ответственности,  понимания, что будут сложности. Но есть и позитивная нота: человек, "срываясь с места", должен понимать, чем чреват этот шаг. Следовательно, он относится к своему решению достаточно обдуманно. А, значит, есть надежда на успех.